Kötődési stílus

tomorinora Boldogság, Érzelmi intelligencia Érzelmi intelligencia, Önfejlesztés, Önismeret, Párkapcsolat 0

A kötődési stílus befolyásolja kapcsolatainkat.

Kötődési stílusunk átszövi kapcsolatainkat. Arra is hat, hogyan választunk társat. Arra is, hogyan teljesednek ki kapcsolataink. És arra is, hogyan végződnek. Épp ezért, ha megértjük kötődési mintáinkat, meg fogjuk érteni, hogy kapcsolatainknak mik az erős és sérülékeny pontjai. És megértjük, hogyan jöjjünk ki kapcsolati nehézségeinkből.

Kötődési stílus

Ezek a mintázatok kicsi gyerekként alakultak ki bennünk, és utána felnőtt életünkre szabályszerűségekké váltak. A felnőtt kor során is változhatnak mintáink, de ez elsősorban nagyobb trauma esetén történik így.

Fontos megérteni, hogy ezek az automatizmusok felelősek azért, hogy milyen formában érzékeljük szükségleteinket és hogyan elégítjük ki őket.

Biztonságos, szorongó és elkerülő kötődési stílusok közül melyikben ismersz magadra?

A biztonságosan kötődő embereknek erősebb önbizalmuk van ami által könnyedén lépnek kapcsolatba másokkal, vállalni merik önmagukat és képesek mind a saját, mind a másik ember igényeit kielégíteni. Csakhogy az emberek nagyobb hányada nem képes biztonságosan kötődni.

Aki szorongó vagy elkerülő kötődési mintákkal él, az akaratlanul is hajlamos olyan partnert választani, aki kielégítheti szorongásra vagy elkerülésre hajlamos kötődési mintáját (igényét), és ez kölcsönös. Így mindketten azt kapják a kapcsolatban, amire mintáik kondicionálják őket: szorongást, aggódást, vagy elutasítást, bizalmatlanságot, elégedetlenséget. Bekövetkezik az előre programozott boldogtalanság.

Például az aggodalmaskodó, szorongó nő vagy férfi lehet, hogy úgy érzi, minden idejét, figyelmét partnerére kell fordítania, rendkívül közel kell kerülnie hozzá, mert ettől érzi megerősítve magát. Csak akkor érzi magát biztonságban, ha rendkívüli erőfeszítéssel igyekszik a másik szoros közelségében lenni. Párválasztásnál persze öntudatlanul elkerülő, elutasító kötődési mintájú partnert választ, olyat aki meglehetősen távolságtartó, megközelíthetetlen, akihez nehéz kapcsolódni, az ilyen emberek valamiért mágnesként vonzzák.

A távolságtartó, elkerülő kötődési mintájú nő vagy férfi azt érzi, úgy tud megküzdeni a szeretetéhségével és kapcsolódási nehézségeivel, ha úgy tesz, mintha nem lennének ilyen igényei. Ezért választja a távolságtartást. És várhatóan olyan partnert választ, aki közelebb szeretné tudni őt magához, mint amennyire ő képes/hajlandó közel kerülni. Így fogja kielégíteni a benne élő távolságtartás kényszerét. Várhatóan mindkét fél előre programozott boldogtalanságot él át a kapcsolatban.

Énképünket erősítjük

Sajnos partnerválasztásunk alapja, hogy a magunkról felállított képet partnerünk erősíthesse bennünk. Hiába fáj, nem tudunk szabadulni ettől a programtól. Illetve mégis. A szabadulás alapja az önismeret fejlesztése. Az, ha mélyebben megismerjük magunkat és tudatosítjuk, hogy mit miért teszünk valójában.

Viselkedési modellek

1. A biztonságosan kötődő partner:

Képes saját és társa érzelmi szükségleteit kielégíteni, kellő önállóságot megélni és ezt a másiknak is megengedni. Át tudja élni az intimitás, az összetartozás és a szabadság örömét a kapcsolatban.

2. Az aggodalmaskodóan kötődő partner:

A szorongó ember ahelyett, hogy valódi szeretetet és bizalmat érezne partnere iránt, egyfajta kielégíthetetlen érzelmi éhséget és bizonytalanságot él meg. Lehet az a vágya, hogy kiegészítse partnerét, lehet, hogy meg akarja menteni. Bár nagyon erős igénye, hogy biztonságot és védelmet találjon a kapcsolatban, tetteivel mégis távolabbra taszítja a másikat. Minél inkább bizonytalan partnere érzéseiben és biztonság híján minél inkább légüres térben érzi magát a kapcsolatban, annál inkább belekapaszkodik a partnerbe, vagy annál követelőzőbb, vagy birtoklóbb lesz a partner irányában. Partnere minden önálló cselekedetét annak tudja be, hogy “aha, nem szeret engem igazából, nem szeret eléggé”. Ha például a társ barátokkal találkozik, vagy beiratkozik egy tanfolyamra, máris eszébe jut, “elhagyni készül engem, nem vagyok fontos”. “Jogos, hogy nem bízom benne”.

3. Az elutasító elkerülő kötődésű partner:

Ő az örök távolságtartó. Izolálja magát, magára koncentrál, magát is azzal csapja be, mintha nem lennének kötődési és mélyebb kapcsolódás iránti igényei. Befelé él és úgy tesz, mintha a szeretett társ nem is lenne olyan fontos. Hajlamos az elzárkózásra a kommunikációban és érzelmileg is bezárkózik. Szélsőséges esetben ha a partner azzal fenyegetőzik, hogy elhagyja őt, annyival reagál, hogy “menjen csak”.

4. Bizalmatlan elkerülő kötődésű partner:

Attól is fél, hogy túl közel kerüljön, attól is, hogy túl távol legyen. Próbálja irányban tartani érzelmeit, de nem tudja. Nem tud úrrá lenni félelmein és nem tud elfutni érzései elől. Éppen ezért túláradóak az érzelmi reakciói, ami a másik számára turbulens érzelmi vihar formájában jelenik meg. Hangulati nagy amplitúdóval változnak és a másik számára kiszámíthatatlanok. Ő olyan világban él, amiben szeretne közel kerülni másokhoz, de az a tapasztalata, ha túl közel megy, előbb-utóbb megbántják és az fáj. A vélt vagy valós bántás ijedelmére hátrébb húzódik, mert akkor épp a távolságtartás biztonságosabbnak tűnik. De azt tapasztalja, hogy a távolság is fáj, mert kielégítetlen marad a szeretetigénye, az intimitásigénye és ezért újra közelít. Így élete egy kusza huzavona a közelség és a távolság között. Olyan érzések között él, ahol egyrészt örökké fél az elutasítástól, ugyanakkor fél az intimitástól is. Ha partnere távolodik vagy elutasítja őt, az arra készteti őt, hogy belecsimpaszkodjon. Ha viszont partnere közel összefonódik vele, akkor menekülni szeretne. Hangulata és kapcsolata tele van fentekkel és lentekkel, érzelmei drámai módon váltakoznak. Hajlamos még bántalmazó kapcsolatokban is sokáig beleragadni.

Ha magunkra ismertünk a fenti leírások valamelyikében és szeretnénk önismeretünk mélyítésével egészségesebb kapcsolatokat kialakítani, induljunk el úgy, hogy gondolkodjunk a következő kérdéseken.

Gyakorlat:

Mennyire találom könnyűnek vagy nehéznek, hogy másoktól függjek?
Mennyire könnyen alakítok ki szoros érzelmi kapcsolatokat a környezetemben lévőkkel?
Tartok-e sérüléstől, ha közel engedek másokat magamhoz?
Mi lenne, ha kipróbálnám, hogy egy helyzetben másképp viselkednék, mint ahogy általában szoktam?

Amennyiben szeretnél karrier tanácsadás, vagy életvezetési tanácsadás terén személyes konzultációt, ha személyre szabott tanácsot szeretnél, itt létesíthetsz velem kapcsolatot: