Változtass szorongó kötődéseden. Tippek

A szorongó kötődés kezelése nehéz, de lehetséges. Ha szorongó vagy, sok nehéz napot élsz át. Kötődési mintáink kisbabaként alakulnak ki és a későbbiekben csak ritkán változnak maguktól. Változtathatunk azonban tudatosan, ha szeretnénk jobban érezni magunkat kapcsolatainkban, családunkban, barátaink között és a munkánkban.

Ezúttal külön a szorongó, aggodalmaskodó kötődési stílussal foglalkozom, mert ez gyakori jelenség ügyfeleim körében és nagyon megnehezíti az emberek életét.

Aki ilyen mintákkal él, sok bizonytalanságot és félelmet él át a mindennapjaiban. Kötődési mintáinkról bővebben: Kötődési stílusunk befolyása kapcsolatainkra

A szorongó, aggodalmaskodó kötődési stílus jellemzői:

1. Bizonytalanság-érzés a kapcsolatokban.
2. Visszautasítástól való félelem.
3. Érzelmi függés.
4. Féltékenységre való hajlam.
5. Hajlam a bizalmatlanságra.
6. Intimitás utáni vágy, de attól való félelem is egyben.
7. Alacsony önértékelés

A szorongó emberek kisbabaként azt tapasztalták/tanulták meg, hogy a gondozó felnőtt (legtöbbször az anya, de lehet más is) néha elérhető, közeli és megnyugtató, máskor viszont nem.

Ezért felnőttként is azt élik meg, hogy mélyen vágyakoznak a közeli és őszinte emberi kapcsolatok után ahol önmaguk lehetnek (ez az intimitás), mégis nagyon sok bizonytalanságot élnek meg kapcsolataikban, esetleg pont azokat nem engedik közel magukhoz, akiket nagyon szeretnének, talán el is taszítják maguktól őket. Nem merik felvállalni valós szükségleteiket, nem mondják el mire van szükségük, mit szeretnének.

Sajnos, ráadásul ők azok, akik tendenciózusan hajlamosak megállapodni hideg, elutasító partnerek mellett és hosszan kitartanak mellettük annak ellenére, hogy nem érzik jól magukat a kapcsolatban.

A szorongóan kötődők elkeseredetten vágyakozzak azután, hogy szeressék őket. Valamiért meg vannak arról győződve, hogy nem, vagy csak súlyos munka árán, kivételes esetben érdemelhetnek szeretetet, az önértékelésük is alacsony. Bármilyen sok megerősítést kap, az sosem lesz teljesen elég. Talán elsőre nehéz elhinni, de a kisbaba-kori babusgatás hiány él tovább ilyen módon egy életen át.

Ők azok, akik hajlamosak lehetnek fantázia-kapcsolatokba belevetni magukat. Elérhetetlen emberek, vagy esetleg celebek után vágyakozhatnak. Ennek az a magyarázata, hogy a fantáziabeli partnerektől olyan intenzív szeretet kapható, amit valóságos emberek nem tudnak megadni.

A szeret-kapcsolatok megtartása érdekében hajlamos megalázott helyzeteket is vállalni, amivel rengeteget árt magának. Azzal is magának okoz kínokat, ha a társhoz esetleg olyan „csimpaszkodóan” viszonyul, hogy a másik úgy érzi megfullad és vagy elmenekül a kapcsolatból, vagy hátrahúzódóvá, távolságtartóvá válik.

Szorongó emberek számára tipikusan nehézséget okozó helyzetek: 

1. Válasz-hiány, elérhetetlenség

Például a másik fél huzamosabb ideig nem válaszol az üzenetünkre. Azt hisszük, mi követtünk el valamilyen hibát amivel eltaszítottuk őt, pedig a másik valószínűleg egyszerűen csak közömbös, vagy szándékosan kimért, mert ő úgy érzi jól magát.

2. (Vélt) félelem a kapcsolat elvesztésétől

A szorongóan kötődők annyira félnek a kapcsolat elvesztésétől, hogy nem mernek belemenni az egészséges vitákba sem. Úgy érzik, ha kiállnának a saját jogaikért vagy igényeikért, az mindjárt a kapcsolat végét is jelentené. Emiatt hajlamosak boldogtalanul rossz kapcsolatokban ragadni.

3. A partner függetlenebbé válik.

Szorongást okoz, ha például a partner belekezd egy új hobbiba, vagy mondjuk új barátságokat köt. „Lehet, hogy nem vagyok neki elég megfelelő?”

4. Kiszámíthatatlan viselkedés.

Ha a partner következetlenül viselkedik, néha kedves és szeretetteljes, máskor elhúzódik és érzelmileg elérhetetlenné válik. A szorongó fél pedig tudat alatt újraéli a kisbabakori félelmeket amikor a gondozója szeretete hol elérhető volt, hol nem.

5. Távolság növekedése.

Ha a partner távolodni kezd, ha egyszer csak fontosabbakká válnak más kapcsolatotok.

 

Szorongó vagy? Mi a gyógyulás útja? Hogy élhetsz meg boldogabb kapcsolatokat?

1. Ismerd fel a kötődési stílusodat!

A felismerés abban segít, hogy magunk is meg tudjuk jósolni, milyen helyzetek milyen érzéseket fognak kiváltani belőlünk, ha a jövőben előfordulnak. Segít megértenünk, hogy milyen hatások, milyen események hogyan befolyásolják a biztonságérzetünket, bizalmunkat. Tehát tudatosíthatjuk, hogy hogyan viselkedünk a kapcsolatainkban és miért pont úgy viselkedünk. Mik azok a dolgok, amik adott érzéseket kiváltanak belőlünk, hogyan reagálunk ezekre, hogy viselkedünk következésképpen.

Minden változás úgy kezdődhet csak el, hogy teljesen világosan megértjük önmagunkat, legjobb, ha kívülről vagyunk képesek magunkra tekinteni.

2. Gondold át, milyen viselkedések lehetségesek, válassz.

Sokszor és sok mindennel kapcsolatban emlegetjük azt, hogy érdemes „informált döntést hozni”. Nincs ez másképp azzal sem, hogy milyen viselkedésmódot választunk egyes kommunikációs helyzeteinkben, és hogyan tekintünk a kapcsolatainkra, hogyan gondolkodunk a partnereink viselkedése felől.

Sokszor az történik, hogy a rossz mintáink alapján „begyakorolt”, bevésődött reakcióink pont nem arra az eredményre vezetnek, amit szeretnénk. Sőt pont a vágyaink ellenkezőjét érjük el saját mondatainkkal, tetteinkkel. A beidegződéseinket, amiket valamikor begyakoroltunk, át is írhatjuk, szintén gyakorlással, csak ezúttal tudatos és szorgalmas gyakorlásra van szükség. Adott helyzetben elgondolkodhatunk, hogy a jól bejáratott „üzem” szerint szeretnénk reagálni, vagy valahogy másképp. Ha mi megtanuljuk új, tudatos módon kommunikálni az igényeinket, észre fogjuk venni, hogy a partner változni is fog és tisztelni is fog bennünket.

3. Jó kezdet, ha kiválasztasz a környezetedből valakit (család, barátok) akit közel mersz engedni.

Mint minden változtatást, a bizalmat is apró lépésekben célszerű elkezdeni és építgetni. Ha megengeded magadnak, hogy bízz egy-egy ember tekintetében a kapcsolat erejében és önmagadban, akkor idővel menni fog nagyobb körben is, és kevesebb szorongást, több örömöt és magabiztossűgot élhesz át.

4. Beszélj tanácsadó szakemberrel, akinek rálátása van a szorongás témakörére és személyesen rád szabott segítséget nyújthat.

 

Olvass tovább:

Szorongás: Kötődési stílusunk befolyása kapcsolatainkra

Hogyan építs önbizalmat és magabiztosságot?

Szuperérzékenység kezelése

Imposztor szindróma

Szeretettel,

Tomori Nóra, karrier tanácsadó, életvezetési tanácsadó, coach

 

Felnőttkori kötődési stílusok tudományos hátteréről: itt

Tag-ek: aggodalmaskodó, ambivalens